Citation :

Ce RP, chronologiquement, se déroule avant ma rencontre avec Ori. :3

Chaque chose est éphémère. Chaque fleur, chaque état, chaque … vie. Tout est éphémère. Il faut dire « adieu » à tout le monde, même si c’est douloureux. Chaque chose que l’on voit se créer est vouée à disparaître, d’une manière ou d’une autre. Rien ne nous est éternel. Pas même les souvenirs. La mémoire n’est qu’un puits sans fond où tombent tout ce qui nous a appartenu. La vie est un fleuve de tristesse, au final … Quel dommage.

Pensées de déprimée ? J’allais pourtant très bien. Ce qui me faisant penser à tout ça était simple. Me trouvant à Yuki no kuni, en plein été, j’assistais à l’apogée de l’eau liquide, remplaçant la neige pour rendre les lieux plus magnifiques encore. La pureté de la neige avait laissé place à une surface aqueuse absolument sublime. Je ne pouvais pas nier que cet endroit m’apaisait, me permettait de réfléchir. Mais à trop réfléchir, peut-être me faisais-je … mal ? À vrai dire, penser à ce genre d’idées n’était pas spécialement malin mais … Y pouvais-je quelque chose ? Je ne sais pas …

Après tout, la neige était le meilleur exemple de ce que je disais. Il lui suffisait de chaleur pour se liquéfier et disparaître. Un conflit qui la faisait plier. Et c’était ainsi depuis le début des temps. La glace se faisait toujours absorber par la chaleur. Mais une fois le froid revenu, les collines de Yuki no kuni redeviendraient blanches. Et ainsi, le rituel s’accomplissait sempiternellement. Je soupirai. Nous tuions pour voir revenir d’autres personnes, alors ? Non … Les gens naissaient et mourraient, c’était ainsi. Et, même avec toute la volonté du monde, rien ne changerait ça. Cependant, les gens pouvaient vivre heureux et sans cette saloperie de peur. Vous savez, cette effroyable terreur de la guerre ? Même les shinobis, aussi courageux étaient-ils partaient en guerre avec cette peur au ventre. La peur de mourir au combat … Néanmoins, vaillants, ils y allaient en mettant tout leur cœur à l’ouvrage. Nous ne pouvions que respecter ces gens.

Moi ? Je ne me considérai pas réellement comme eux. Je n’allais jamais en véritable guerre, puisque j’étais une errante. Généralement, l’on me voyait comme une espionne, pas comme une combattante. Mais qui savait ? En temps de bataille, peut-être trouverai-je un jour ma place ? Ou … peut-être ferai-je un acte qui me vaudrait d’être une combattante ? Une connerie ? Hm … À leurs yeux, c’en serait une. Pourtant, à mes prunelles, chaque acte que je faisais était mis en place pour mener vers un rêve. Vers mon rêve. Leur montrer le monde à ma façon. Voilà ce que je désirais. Mais y arriverai-je réellement ? Seule, j’aurai du mal. Mais … avec des gens, cela en deviendrait beaucoup plus aisé. Beaucoup de monde … Je n’étais même pas sûre de pouvoir trouver quelqu’un de confiance. Surtout en ces temps. Personne n’était réellement infaillible et il existait toujours un parti meilleur qu’un autre. Quitte à choisir, qui préférerait sa dangereuse liberté à une soumission protectrice ? Je ne connaissais pas grand monde en accord avec moi, sur le coup.

Peut-être parce que je n’avais pas réellement de liens ? Solitude, douce solitude. Assise sur un rocher, non loin d’une cascade, je me laissais bercer par le bruit de l’eau, totalement absorbée par mes songes. Pour la première fois depuis longtemps, je me faisais un récapitulatif de beaucoup de détails. Je me confrontais à mes actes, à mes possibilités. Je devais savoir qui j’étais réellement dans cette société. Parce qu’après tout … Qui étais-je ? À part Hana, que représentais-je, dans la société ? Rien de bien important, certes, mais … Que pouvais-je représenter ? À agir méchamment, qui pouvais-je devenir ? Quel serait mon vrai avenir ? Tant de questions auxquelles je ne pouvais pas donner de réponses.

Tant de questions qui … Plouf. Un petit caillou tomba dans l’eau, perturbant mes pensées. Je revins rapidement sur Terre, cherchant la source de ce bruit. Je me relevai, tournant la tête jusqu’à ce que je vois … un homme ? Brun, au joli visage. C’était un être qui avait l’air totalement innocent, prêt à donner son cœur à qui le méritait réellement. Un être … de valeur ? Je n’en savais rien. Et, même si au fond de moi, je m’en fichais pertinemment, je décidai de me lever pour aller le voir. C’était un inconnu. Malgré ma désapprobation de ces techniques permettant de se faire des liens, je devais agir. Rester seule ne m’aiderait jamais. C’était une des rares fois où je décidai de vraiment agir envers les autres.

Je traversai rapidement le peu de chemin qui nous séparait, me retrouvant face à lui. Du moins … Presque ? Quand j’arrivai, il avait la tête tournée, comme s’il cherchait quelqu’un. Moi ? Était-ce moi qu’il avait perdu de vue ? Hm … Doucement, je pris la parole, sur un ton plutôt calme.

« Je suis là, vous savez ? »

Je me mis à rire d’une manière plutôt taquine, constatant que l’effet de surprise avait marché. C’était sympa d’apparaître ainsi, de nulle part, et de surprendre les gens. Je ne lui laissai pas le temps de se remettre que j’enchaînai rapidement sur la première chose qui me passa par la tête.

« Dites … Savez-vous pourquoi la neige fond obligatoirement quand le soleil la caresse ? Je sais que c’est lié à la chaleur mais … Pourquoi est-ce fait ainsi ? La neige ne pourrait-elle pas être … Plus forte et lui résister ? Pour faire la guerre, un peu comme nous autres, les Hommes. Pourquoi ? »

Un air enfantin et plein d’innocence ornait mon visage. Je me dévoilais à moitié, pleine d’interrogations sur le pourquoi et le comment de chaque chose, sur les questions existentielles qui n’avaient pas de réponse hormis une, qui me paraissait totalement inutile. Vous savez, celle qui dit que « c’est ainsi et que l’on n’y peut rien ». Pourtant, je n’avais jamais été d’accord avec ce principe, trouvant cela assez débile. C’était ainsi ? Alors les guerres étaient un fonctionnement « normal » ? Et il était quasiment obligatoire d’agir dans son sens ? Pourquoi ?

Reprends-toi.

Ses mots eurent l’effet d’un électrochoc. Kaori veillait à ne pas me laisser tomber dans un trop plein de questions, histoire de ne pas me voir transformer en légume. Mais ce n’était pas tout. Ce type ne me connaissait pas et je passais certainement pour une folle. Certes, ce n’était pas spécialement faux, mais tout de même. Je rangeai mon innocence et repris la parole, un air gêné plaqué au visage.

« Euh … Pardonnez-moi. Je me suis emportée. Je suis Hana. Et vous êtes … ? »

Je parus un peu moins aliénée, vue de cette manière. C’était déjà mieux, je pense. Mais mes questionnements ne s’arrêteraient certainement pas ici. Mentaux ou Oraux, je verrai bien … Néanmoins, j’essaierai de rester calme. Enfin. J’essaierai.

Un sourire. Des paroles. Une invitation. Un présent. Et toujours cet étrange sourire qu’il esquissait. Encho. Un nom sur cette jolie tête brune. Une rencontre un peu particulière au pays des neiges. Mais ces neiges, éphémères, venaient de laisser leur place à l’eau, claire et limpide. Mon avis là-dessus était plutôt sombre et évoquait clairement que j’avais besoin de guerre, de rébellion. J’étais de ces gens qui éprouvaient la nécessité de tout détruire pour que le renouveau soit plus beau. J’avais conscience que la perfection n’était qu’un subterfuge utilisé pour que nous autres, naïfs, croyions que tout allait pour le mieux. Mais, au final, qu’était-ce qu’« aller bien » ? Suffisait-il d’un simple sourire ?

Je m’étais assise lentement, esquissant un simple sourire pour toute réponse. J’étais silencieuse, commençant à me faire absorber par mes pensées. Mon regard se porta dans le vide, me trainant dans cette dimension étrange qu’étaient mes songes. Pourtant, encore un peu trop portée dans mes pensées, je ne me débattis pas, restant comme un pantin à tomber dans les bras de l’inconscience. Cette douce petite femme m’aidait à me pencher sur la réalité des choses, sur ce que je cherchais vraiment. Ma réflexion ne se poussait que dans ces cas-là. Et j’étais assez contente qu’il me réponde. D’ailleurs, sa réponse m’intriguait. Et je repartis dans un voyage mental.

Presque inconsciemment, je piochai dans le bentô. Ma manière de penser fut rapidement rejointe par celle d’Encho, ce qui créa une sorte de bataille entre nos deux philosophies. Pour lui, le Soleil était, dans une sorte de relation de couple, l’« aimé », ce qui était totalement en désaccord avec mon avis puisque je le considérais comme un assaillant. À ses yeux, l’astre représentait la délivrance, l’élément qui sauvait la neige de sa cage sans pour autant l’en extirper totalement. Et, selon moi, l’eau représentait la faiblesse, le relâchement. Comment pouvait-elle donc être heureuse de perdre pieds ? Je ne comprenais pas sa vision des choses. Je trouvais ses idées un peu trop inconcevables.

Peut-être qu’à force de m’enfermer dans mon raisonnement basé sur la haine des règles et des interdictions, j’avais oublié à quel point le monde pouvait être beau ? Peut-être avais-je oublié à quel point ces gens voulaient tout voir changer de manière pacifique ? Je m’étais cloitrée dans une bulle de songes ténébreux, me perdant joyeusement dans mes délires, m’enfonçant dans la démence pour, finalement, embrasser la violence. Voilà ce que j’étais devenue. Un monstre assoiffé de rébellion. Pourtant, je connaissais d’autres mots, d’autres concepts.

Oui, je n’avais jamais eu de réel problème face à ces mots, je savais ce qu’ils signifiaient. Cependant, j’avais oublié ce qu’ils faisaient, les sensations qu’ils amenaient. J’étais devenue cette enfant antipathique qui ne savait pas y faire avec les sentiments. Je parlais intelligemment, je donnais des explications logiques, je pouvais dire beaucoup de choses sans me tromper mais … Je n’étais pas très douée en « pratique ». L’amour, qu’est-ce que c’est ? À cette question, je savais donner une réponse objective. Mais pas subjective. Aimer ? Aimer qui ? Pourquoi ? Je n’aimais personne. Je me devais de tout renverser, pas de faire de la compassion. N’était-ce pas ça ? Je soupirai, revenant doucement sur Terre.

Je lui lançai un regard d’enfant, lui envoyant une sorte de sourire maladroit. Tant de questions prenaient place dans mon esprit, tant de suppositions voyaient le jour … Tellement de choses qui, au final, ne servaient à rien puisque je n’étais pas en mesure de les appliquer. Aimer ? Non. Apprécier ? Non plus. Mais ce n’était pas tout, non ! Dans mon esprit naissaient doucement de nouvelles questions. À force de me retirer du monde, j’avais oublié à quel point ces principes peuvent être importants dans une vie. Je n’avais pas vraiment l’air de m’en soucier – ce qui, en soi, n’était pas totalement faux – mais … Quelque part, ça me travaillait tout de même un peu.

Après tout, je n’étais pas un monstre en tous points, si ? J’avais toujours ces parts d’humaine, de femme et surtout … d’adolescente. J’avais beau nier l’importance de l’existence des « autres », je n’étais pas si sûre de moi. Pourtant, Kaori, au fond de moi, me susurrait que je n’étais pas si fragile que je le pensais. Ma démence m’ayant isolée des gens pendant longtemps, sans pour autant transformer mon cœur en béton armé, j’en étais devenue plus forte et beaucoup moins fragile que ce que je pensais. Peut-être avait-elle raison ? Je n’en savais pas tant que ça, à vrai dire …

J’étais ma propre énigme. Encore plus que la neige, encore plus que l’avenir, encore plus que les autres. Qui ai-je été ? Qui suis-je ? Qui serai-je ? Trois questions encore plus compliquées que n’importe quel problème que l’on pouvait traiter. J’étais … un mystère. Un assemblage de choses encore incompréhensibles. De fait, j’en devenais une énigme parfaite. Imprévisible, impossible à cerner vraiment. Sauf si l’on venait à percer mon « secret » à jour. Kaori …

Rapidement, je relevai les yeux et fixai Encho. Sa voix venait de me ramener sur Terre de manière extrêmement rapide. Ce que je cherchai ici ? Je venais déjà de le trouver, non ? La paix. Même si cette paix, normalement vouée à me calmer, avait éveillé mon esprit réfléchi et m’avait menée sur des questions un peu trop poussées. J’inspirai doucement et souris.

« Habituellement, quand je suis ici, c’est pour profiter de la beauté du paysage et me reposer. Pourtant, cette fois, je me suis perdue dans un millier de questions … »

Mon sourire devint digne de celui que fait une fille un peu gênée. Je haussai les épaules puis soupirai. Il me fallait lui demander d’autres choses, non ? Ah ! N’avait-il pas dit trop … Parler ? Hm. Je le regardai de nouveau, plongeant doucement mes prunelles dans les siennes.

« Tu ne parles pas trop, non. Ta manière de penser est certes différente de la mienne, elle n’en est pas moins intéressante, je t’assure. »

Un nouveau sourire. Plus sincère, plus gentil. Rapidement, mes pensées se remirent en route pour se lier aux siennes. Il avait parlé du Soleil comme étant l’amant d’un être … L’amant, qui, de sa douceur, étreignait son autre pour lui donner cette récompense tant attendue. Un peu comme lorsqu’il partait à la guerre et qu’il en revenait. Tendres actes … Pour une situation qui m’apparaissait totalement différente.

« Cependant, je ne suis pas d’accord … Pour moi, le Soleil n’est pas celui qui aime, au contraire. Il rend la glace faible … Et lui enlève cette partie solide d’elle pendant un temps. Et ce court instant lui permet de reprendre du poil de la bête pour revenir lui résister. Une guerre éternelle, en somme. »

Je soupirai et secouai la tête. À me concentrer sur ce sujet, je finirai par ne plus en retrouver le fil et nous finirions par tourner en rond. Là n’était pas mon but, au final. Je repris donc, enchaînant sur une autre question.

« Au fait … Qu’est-ce que la tendresse ? »

Mon regard se fit bien plus innocent, me rendant une âme peut-être un peu trop enfantine. J’aurai pu lui balancer une définition telle que celle du dictionnaire mais … Il m’aurait trouvée un peu plus folle.

« Je … Je ne veux pas une définition objective … Je … Cherche à savoir ton ‘avis’ sur la question. »

Spoiler:

Soupçons d’innocence … Dévorés par le silence. Je me perdais, dans cette question qui, au final, faisait de moi cette enfant déstabilisée que je ne voulais plus être. Ce lieu, aussi étrange et magnifique soit-il, m’avait menée sur les décombres de mes pensées, ces choses étranges que j’avais toujours voulu oublier. Je n’étais qu’une enfant, bercée par des idées un peu trop floues, une enfant, perdue dans le néant de son propre esprit, une enfant, là, à fixer un être qui pourrait lui apporter des réponses. Et mon cœur, lentement, s’arrêtait. Ce mutisme me brisait, je redevenais sensible, j’avais peur. Peur du silence. Peur de l’absence. Allait-il … me fuir ? Se transformer … en un simple souvenir ? Qu’avais-je fait ? M’étais-je jetée trop vite dans la gueule du loup ? Étais-je devenue la proie de mes propres peurs ? Je soupirai, enveloppée par l’incompréhension.

Doucement, je m’étais laissée mordre, embrassée par l’envie de connaitre, de découvrir, de réapprendre. Je voulais savoir, comme une petite fille dont la curiosité n’avait d’égal que son innocence. Avais-je mal fait ? Ces questions, torture sadique que je m’infligeais avec joie depuis quelques temps déjà, furent chassées par une main, candide petite main, placée sur ma joue avec douceur. Un léger spasme me secoua. Surprise ? Peut-être bien. Je frissonnai. C’était là le premier coup de lance qui transperça mon cœur. Ma main se releva pour se poser innocemment contre son bras, cherchant quelque chose où se rattacher. Craignais-je de fondre ? De tomber ? J’avais peur … Peur de l’inconnu. Peur de sombrer. Mais où pourrai-je sombrer ? Dans quels limbes de mon esprit pourrai-je disparaitre ? Rien ne me ferait tomber. Rien. À part …

Le deuxième coup de lance. Ses lèvres, doucement, vinrent se poser sur les miennes. Mon cœur s’accéléra, se mettant à battre la chamade. Ma main, simplement posée, devint une sorte de menotte, serrant son bras sans pour autant forcer. Mon étreinte se fit rapidement une sorte de maintien, sans lequel j’aurai vraiment pu me laisser absorber par les abysses qu’étaient mon esprit. Je fondais. Je sombrais. Et je ne voulais pas tomber. Non. Je voulais rester. Je devais tenir. Ma main se resserra. Si le silence n’était pas une nécessité, mes lèvres se seraient entrouvertes pour lui demander de me ramener, de m’empêcher de chuter, de me garder sur Terre, en somme. Et même cette envie n’aurait pu être satisfaite d’aucune manière. Simplement parce que je n’étais plus sur la planète. J’étais déjà ailleurs, mais pas encore assez loin pour me noyer dans mes pensées. J’étais donc toujours … vivante ? Mais pour combien de temps ?

Ses lèvres s’approchèrent de mon oreille, ce qui le mit très près de moi, permettant à l’arme de me perforer une troisième fois. La seule … Manière ? Cette façon de faire était donc la seule possible pour me montrer ce qu’était la tendresse … ? Je ne pouvais que m’y plier, n’ayant pas eu le besoin de tout repousser. Au contraire, je m’étais docilement laissée faire, croquant la pomme défendue avec un plaisir tel que j’aurai pu en être punie. Mais je n’en avais, sur le coup, absolument rien à faire.

Puis, brusquement, tout s’arrêta. Le silence me porta, je n’avais plus la force de parler. Quand il se détacha, seule ma main resta immobile, serrée contre son bras, ne pouvant pas se résoudre à le lâcher. Je ne pouvais pas le libérer. Comment tenir si je n’avais plus cette force attractive qui me permettait de rester consciente ? Comment être ne serait-ce qu’un peu « présente » si mon esprit s’envolait ? Je levai les yeux, cherchant les siens. Mes joues étaient rouges. Pourpres, même. Mon cœur battait toujours autant. Je le regardai, jusqu’à ce que, de manière instinctive, mon corps se rapproche du sien. Je fus quasiment à la même distance que lui lorsqu’il m’avait embrassée. Gênée et hésitante, je m’approchai un peu plus et, doucement, lui rendis son baiser. Mon corps tremblait. Plus encore. Je venais de m’infliger le quatrième coup de lance, dans un accès de masochisme.

Rapidement, je me reculai, relâchant son bras au passage, baissant la tête. Mes joues, qui ne s’étaient modifiées que de par leur couleur, devinrent, en plus, chaudes. Était-ce ça, la tendresse ? Des gestes doux et délicats ? Qui ne pouvaient combler un besoin éternel ? Une chose éphémère qui satisfaisait une nécessité sempiternelle de douceur, de caresses et de baisers ? Mais … Que devenait-il, alors ? Amour ? Amitié ? Besoin ? Passion ? Je ne ressentais pas grand-chose … à moins que ? Qu’en savais-je ? Mes raisonnements devenaient doucement des pièges, m’amenant dans une trappe dont je ne pourrai jamais ressortir. Non … J’étais coincée là.

Pourtant, paradoxalement, ce piège ne me donnait pas envie de m’échapper. Je désirais plus que tout rester, quitte à me faire de nouveau dévorer. Je n’avais plus de notion de calme, plus rien. La tendresse était quelque chose de délicieux. Que je voulais. Encore et encore, devenant plus qu’une envie de tendresse. Cela prenait une forme assez tendancieuse que je ne saurai m’expliquer. Je me faisais de plus en plus masochiste avec moi-même, sombrant dans un univers qui n’était pas le mien. Et mes pieds, habituellement sur Terre, n’y étaient plus.

Je soupirai puis secouai la tête. Je devais me reprendre. J’étais obligée de le faire. Je ne devais pas me bloquer encore plus. Je souris, relevant doucement son visage de par son menton, le contraignant à croiser mon regard.

« C’est donc … ça … La tendresse. C’est agréable. Et ça pousse les instincts à se réveiller. C’est spécial. Merci de ta réponse, en tout cas. »

Neutre. J’étais totalement neutre, même après ce qui venait de se passer. J’étais neutre, normale. Après tout, ce n’était qu’une réponse à une question. Enfin … Presque ? C’était difficile, de rester la plus indifférente possible, mais je m’y faisais doucement. Mon sourire, toujours présent, ne semblait pas vouloir partir. Je me calmais, repartant dans mes pensées les plus sombres. Pourquoi étais-je devenue ainsi ? J’avais perdu toute notion d’amour, de sensibilité, de tendresse … J’étais comme la neige. Blanche. Impassible. Je n’étais qu’un flocon de neige blanc qui avait perdu de sa vivacité. Pourquoi étais-je ainsi ?

« Dis. Sais-tu pourquoi la neige … est blanche ? »

Quelle étrange sensation …

Cette envie de ne pas partir, ce besoin d’être immobile et cajolée, ce désir d’être touchée et caressée, cette nécessité de se laisser bercer dans des bras plus robustes que les miens … Qu’était-ce vraiment ?

C’était spécial. Pas désagréable. Mais inhabituel.

Je baissai doucement la tête. Un silence s’installa, chassant chacune de nos répliques, chacun de nos gestes, nous condamnant au plus plat des mutismes. Pas un bruit. Pas un chuchotement. Pas un rat qui courait. Rien. Pas même le vent qui balayait l’herbe. Rien ne semblait me sortir de cette délicate situation. Où étais-je tombée ? Comment en étais-je arrivée là ? Des baisers, des caresses, des regards, des tendresses … Comment avais-je fait ? Trop de curiosité, enfant qui ne réfléchit pas assez … Mais j’étais bien. Je ne voulais pas partir. Je voulais qu’il m’enserre, qu’il me garde contre lui. Pas qu’il me réchauffe, non, je n’avais pas froid … Je désirais juste cette sensation d’être collée. D’une bonne manière. Je ne voulais que … lui. Sans aucun sentiment, sans aucun amour … Et, malgré mon besoin de ressentir encore et encore, rien ne voulait s’enclencher. Pas d’amour. Pas de sentiments. Juste deux êtres qui se cajolent, qui s’embrassent, qui se touchent … Sans rien d’autre. Juste un désir complété par l’un et l’autre, comme deux aimants qui s’attirent.

Et les aimants peuvent-ils devenir amants ?
Je sais que cela peut se montrer compliqué mais … Silence, la conscience.

Après que mes pensées soient devenues bien plus tordues et incompréhensibles, sa voix se fit entendre. Il brisa mes songes. D’une phrase. Je relevai doucement la tête, plongeant mes prunelles en les siennes. J’étais une enfant, caressée par la chaleur de l’adulte. Une enfant, perdue dans des pensées trop compliquées. J’étais éclairée par la sagesse d’un être qui, au lieu de me faire peur par ses gestes, m’attirait d’autant plus. Oui, ce jeu me forçait à continuer. Étrangement, je ne voulais pas m’en lasser. Ce n’était plus de la capacité mais bien de la volonté. Je le voulais. C’était tout.

Doucement, mes doigts entrelacèrent les siens, en créant une petite emprise sur ceux-ci. Un sourire naquit sur mes lèvres. Une réponse des plus simples me fut proposée. Et si je lui donnais ma manière de résoudre cette énigme ? Ainsi, même si ses pensées divergeaient en tout point sur ce seul et unique sujet, il pourrait directement avoir ma vision des choses et, dans notre cas actuel, il apprendrait des choses. À moins de savoir lire entre les lignes.

Cette faculté, au vu de ma réponse, était nécessaire au plus haut point. J’étais de ces gens qui ne se dévoilaient pas entièrement, qui préféraient être découverts, cernés. Il fallait me voir, me comprendre, m’écouter … Mais cette chose était des plus compliquées. Surtout dans notre société actuelle. Il était dur de réussir à savoir comment était une personne rien que de par ses dires, ses idées. Oui, il était difficile de comprendre un fou, même lorsque celui-ci faisait preuve d’une philosophie totalement logique. Il était presque inimaginable de capter ce qu’un « dément » pouvait sous-entendre lorsqu’il se mettait à faire de la logique. Mais ma logique … n’était pas habituelle. Peu de personnes pouvaient réellement la comprendre sans se tromper. Et lui, pouvais-je lui … demander d’être une exception ? Pouvais-je ne serait-ce que … l’espérer ?

Je n’avais plus besoin d’espoir. Je savais déjà. Je savais qui il était. Un livre ouvert. Quelqu’un de maladroit mais qui, dans sa maladresse, s’avérait être à croquer. Un enfant. Comme moi, au final. Deux enfants confrontés l’un à l’autre. Et ces deux gamins, au lieu de se tirer les cheveux en bons immatures, tentaient de s’accrocher à ce petit fil transparent qui leur permettrait de devenir des adultes. Mais à deux, ils l’étaient déjà. Ils battaient déjà cette immaturité innocente qui leur collait à la peau. Oui, cet être méritait que je lui dise. Que je lui fasse découvrir, au travers de sous-entendus divers, qui j’étais réellement. Ou du moins comment étais-je devenue ce que je suis.

« La neige est blanche … Parce qu’elle a oublié sa couleur. Elle a oublié ce qu’elle était, ce qui la représentait réellement. Oui, la neige est blanche car l’absence d’envie de se battre lui a donné ce goût amer d’oubli, lui faisant perdre ses souvenirs. Aujourd’hui, si la neige est si blanche et éclatante, c’est parce qu’elle tente de se faire plus puissante à travers sa nouvelle image. »

Ainsi, je lui expliquais comment j’étais devenue Hana Kaori. Du moins … Lui ne voyait que Hana. Pas la deuxième moitié. J’étais le puzzle encore incomplet, à ses yeux. L’emprise de ma main se fit plus forte, tandis que mes yeux repartaient se noyer dans les siens, sans que je ne relâche le regard. Vu de cette manière, il faisait renaître en moi cette terrible envie de l’embrasser, d’arracher un nouveau morceau de tendresse et de le dévorer sans aucune gêne. Je le fixai, laissant un sourire prendre place sur mes lèvres.

« Je suis étrange, n’est-ce pas ? Tous ces regards, ces gestes, ces sourires … Tu dois avoir ne serait-ce qu’un peu peur de moi, n’est-ce pas ? Et puis … Ce n’est pas évident non plus de comprendre tous mes sous-entendus … Tu veux que je sois plus … explicite ? Et … Au niveau des gestes … Tu préfères que je sois moins … » Mes doigts se resserrèrent doucement, tandis que mon regard se fit plus insistant. « … Active … ? Ou … le contraire … ? »

Un sourire extrêmement malicieux remplaça le tendre rictus qui avait emprisonné mes lèvres. Celui-ci semblait s’accorder parfaitement à la situation, bien que le sous-entendu que je lui jetais n’était pas destiné à lui faire penser à des choses indécentes. Non, je l’avais envoyé de manière innocente. Et même si Kaori n’était pas d’accord avec moi … Eh bien je ne pouvais donner que cette explication.

Double-sens qui vire au silence. Je n’avais plus rien à dire, j’étais devenue une sorte de proie, dévorée par le mutisme, achevée par sa présence. Je me trouvais camouflée sous l’apparence d’un papillon emprisonné dans la toile d’une araignée. Sublime araignée qui, même de très près, n’inspirait aucune envie de fuite. Je voulais me laisser mordre, perdre tout mon sang, du moment que c’était lui qui le récupérait. Et pourtant, malgré toutes les sensations que je ressentais, je n’arrivais pas à … aimer. Etait-ce devenu trop inconcevable à mes prunelles ? Etais-je devenue insensible ? Peut-être … Mais je n’en souffrais pas. À ne rien ressentir, je ne pouvais plus craindre d’avoir mal. La douleur ? Elle n’existait que dans mes songes les plus sombres et … Ils étaient perdus au fin fond de mon esprit et les limbes de cette « chose » étaient tellement éloignés de mes pensées que je ne risquais plus d’avoir vraiment mal. La douleur n’était plus qu’un facteur physique qui en devenait éphémère. C’en était inutile et, au final, indolore.

Je le regardais, un sourire aux lèvres. Je ne pouvais m’empêcher de plonger mes prunelles dans les siennes, bien que ce silence me terrifiait au plus haut point. Fuir ? Me voir différemment ? Mon double-sens était peut-être un peu étrange ? Puis, alors que je me détachai de mon rempart, sombrant doucement, il me rattrapa d’une pression sur mes doigts. Je frissonnai, relevant les yeux, croisant rapidement son regard. Le court instant qui nous lia fut rattrapé par sa main, posée sur ma hanche, ce qui me fit me redresser, comme par réflexe, pour finir par m’amener contre lui. Et, en guise de coup de grâce, il posa ses lèvres contre les miennes pour repartir dans un baiser des plus langoureux. Emportée par mes désirs et les siens, je laissai ma langue se balader pour finir par rejoindre la sienne. Je me rapprochai de lui, finissant quasiment collée, presque assise sur ses jambes, une main posée sur sa joue, l’autre jouant joyeusement sur son torse. La tendresse ingénue qui nous recouvrait s’en allait doucement, laissant place à un sentiment de passion totalement envoûtant. J’aurai pu me laisser mourir pour en avoir un peu plus. Mais il me lâcha, s’approchant de mon oreille, tel un serpent qui s’enroulait autour de sa proie pour la dévorer. Dangereuse sensualité qui me trainait dans un univers différent, un univers où je ne connaissais rien de plus que mon corps … Et la signification des mots qui apparaissaient sous mes yeux.

Sa voix engendra un frisson qui parcourut mon corps dans toute sa longueur. Me laisser … Bercer … ? Par la tendresse ? Mais existait-elle encore ici-bas ? Je ne la voyais plus … Je ressentais juste cette étrange sensation de vouloir. Oui, je voulais. Je le voulais. Pour moi. Mais … Je voulais aussi ressentir ce besoin d’aller chercher mes désirs, de les traquer. Pourtant, je n’eus le temps de rien faire. Pensant me débattre au mieux, je finis par devenir la petite prisonnière de ses barreaux. J’étais sa proie. Sa victime. Et, bien que cela pouvait paraître terrifiant, je me sentais bien dans cette cage. Je ne voulais pas en sortir, au contraire. Sa tête se hissa avec douceur dans mon cou, ses lèvres venant embrasser ma peau. Mes joues prirent une couleur pourpre, tandis que je fermai mes yeux, penchant la tête, comme désireuse d’en avoir plus. Quand il se releva, mes prunelles vinrent rejoindre les siennes, se montrant peut-être un peu trop innocentes pour que ce jeu ne continue. Je n’étais qu’une poupée. Poupée emportée dans un monde différent, dans un monde où lui apparaissaient mille-et-un désirs, tous trop indécents pour son esprit d’enfant.

Pourtant, même quand sa main vint se poser contre mon dos pour m’entraîner, je me laissais docilement faire, allant le rejoindre dans le pays des songes, là où mon subconscient touchait Morphée du bout de ses doigts. Mes paupières, doucement, se firent lourdes, alors que je me laissais bercer. Peu après, je succombai, portée par mes rêves et mes cauchemars, blottie contre cet être.

Encho … Comme si tout ce qui m’arrivait n’était pas assez. Comme si cette lutte meurtrière envers moi-même et tous ces gens que je ne pouvais pas supporter n’était pas assez. Comme si je n’étais pas assez embêtée par plein de problèmes. Comme si tout ça n’était pas un comble. Et lui, qu’allait-il dire suite à ce qu’il apprendrait ? Mon identité était nuisible. Surtout pour lui. Embrasser une errante ? Déjà que ce statut me classait comme une personne à « éviter » … Pauvre petit. Qui était la proie, au final ? Moi ? Lui ? Cette histoire devenait compliquer.

C’est sur cette étrange pensée que mes yeux se rouvrirent, me ramenant sur Terre et face à cette dure réalité que je me devais d’affronter. Mes désirs ne pouvaient aller que dans un sens, désormais. Dans un … Ou deux. Je ne savais pas trop. Je savais, cependant, que ma présence ici n’était pas une bonne idée. Ce qui m’intriguait était … Pourquoi. Pourquoi avais-je agi ainsi ? Pourquoi m’étais-je laissée faire ? Pourquoi être venue ici, au final ? Je n’aurais jamais dû. Jamais. Je me relevai délicatement, en prenant garde à ne pas le secouer ni le bloquer. Je devais m’enfuir. Comme une lâche. Ce qui était mal. Mais que j’assumais.

J’étais une errante. Par définition, je représentais une mauvaise « compagnie » pour lui. Je n’avais pas ma place ici. Je me devais de partir. C’est ce que je fis. Discrètement, je m’éclipsai, ne laissant aucune marque de moi près de lui, faisant en sorte de ne pas me retourner. Il m’avait appris des choses et … Je ne regrettai quasiment rien. Sauf peut-être de m’être autant rapprochée. Mes actes pouvaient avoir un impact sur lui qui n’avait rien à voir avec l’impact qu’ils avaient sur moi. Après tout … J’étais insensible, non ?

Après quelques temps, je n’étais devenue qu’une ombre, repartant pour vivre ma vie habituelle. À moins que … ? Le futur pouvait me jouer des tours, après tout …