Alors je le dis de suite: le boulot, très peu pour moi! Sauf quand il s'agit de faire péter des trucs! Parce que là ça n'est plus seulement du travail bête et chiant comme on en a l'habitude mais aussi une véritable partie de plaisir. Alors vous pensez! Quand j'ai appris qu'une partie du quartier Saibogu allait être démonté pour faire place à des édifices plus modernes j'ai sauté sur l'occasion de donner un petit coup de main à mon clan. Non non, c'est tout naturel! Alors bien sûr il a fallu convaincre le chef du chantier, lui prouver que je tenais encore en équilibre sur une seule jambe et lui promettre également de ne pas picoler de la journée. Ce que j'ai fais! Ou, plutôt, ce que j'ai fait en croisant les doigts dans mon dos.

Oui parce que bon il y a des limites hein? On veut donner un coup de main gratos et on se retrouve avec des interdits. Non merci! Très peu pour moi! Celui qui arrivera à priver d'alcool Saibogu Yamato n'est pas encore né, j'vous le dis! Et s'il venait malgré tout à pointer le vilain bout de son petit nez rose , j'le flingue! Direct! Y'a pas à réfléchir lorsqu'il s'agit d'une question de survie! Même qu'ils apprennent ça à l'académie shinobi du village, les jeunes. Ouep! Alors si le manuel le dit, hein... Qui suis-je pour le remettre en question? Notez cependant que j'aime suivre les "règles" lorsqu'elles m'arrangent!

Bref tout ça pour dire que je me retrouve à présent avec un gros tube sur l'épaule droit et un cigare dans la bouche. Il est vrai que les charges explosives sont plus pratiques pour détruire des bâtiments constitués de métal et de divers mécanismes de sécurité - ouais on construit en dur nous! - mais ce n'est pas vraiment rigolo de calculer les résistances et ce genre de trucs. Non! Ce qui est fun, en revanche, c'est de balancer une ogive de cent-quarante millimètres contre un mur blindé et de tout faire péter. C'est pas précis, d'accord! Mais putain qu'est-ce que c'est bon!

"Boum le mur!"

Enfin... pas complètement! Ok y'a un gros trou dedans mais la base et les extrémités du pan métallique tiennent encore debout! Qu'à cela ne tienne: j'ai plein de munitions! Le temps de déverrouiller un sceau et d'en tirer une caisse remplie de roquettes et me revoici prêt à arroser la zone. La zone ciblée, pardon! Faudrait pas qu'un de ces petits bijoux se perde dans un quartier adjacent pas vrai? Ça risquerait de provoquer une guerre de clan ou quelque chose du genre. Remarquez, ça passerait le temps... Et puis une fois qu'on se serait tous foutus sur la gueule on irait tous dans un bar - de préférence le mien! - histoire de boire quelques whisky et rigoler de nos conneries! En parlant de ça...

Je jette un regard à droite puis à gauche pour m'assurer que personne n'est directement dans les parages pour déverrouille un second sceau avant d'en balancer le contenu dans ma p'tite gorge. Avec l'alcool ça va pas mieux mais plus longtemps! Et puisque j'ai une autonomie un brin plus limitée que dans mes belles années faut que je me recharge plus souvent. Normal! J'suis comme un flingue Saibogu, moi! Me faut des munitions pour faire mon job...

"Fermez vos gueules!"

Je ne sais pas trop à qui je m'adresse mais je suis pratiquement certain d'avoir entendu un vrombissement caractéristique prêt de mon oreille droite. Ouais, un putain de moustique! Encore! J'sais pas si c'est moi ou quoi mais depuis qu'il y a de nouveau des Ketsueki à Suna y'en a de plus en plus. Forcément, ça doit les attirer! Et comme j'ai un sang particulièrement riche en... trucs et bidules, je suis devenu l'une de leurs proies favorites. Ça me gonfle! Mais j'ai développé une parade des plus efficaces. Attendez, je vous montre!

Mais tout d'abord je lance mon habituelle pièce dorée en l'air pour savoir avec quoi je vais exploser l'intrus. Bazooka ou flingue? Flingue ou bazooka? Pile! Bon ben va pour le flingue alors... Maintenant faut que je le retrouve encore... Ha ben tiens il est là où je l'ai laissé, dans mon holster de cuisse. Hasard? Je ne crois pas, non...

Maintenant vient la partie la plus amusante. On pointe le gros canon sur le piti moustique et on lui shoot sa race! Jusqu'à présent aucun de ces emmerdeurs a réussi à survivre à ce traitement de faveur. Mais pour leurs défenses il faut dire aussi que j'en loupe pas mal. C'est pas évident de tirer correctement sur un truc rikiki comme ça. Et puis même les meilleurs tireurs ne peuvent pas toujours atteindre leurs cibles. Mais cette fois-ci, j'ai de la chance! Il est plutôt gros le lascar! Alors je réfléchis pas trop et je tire sur la tâche sombre qui vient d'apparaître au coin de la rue. Comment qu'il va manger!

"Boum..." ha tiens mes neurones ont enregistré une nouvelle information. "... la gamine?"

Merde! C'est une mioche - terme que j'utilise couramment pour tout ce qui est plus jeune que moi donc beaucoup de monde mais pas trop trop non plus ho! - qui est là-bas, pas un 'stik.

"HEY MACHINE! ÉVITE C'TE PUTAIN D'BALLE!"

Oui bon vous aurez sans doute noté qu'au moment où je lance mon avertissement la balle a déjà atteint sa destination depuis longtemps. J'vais de nouveau aller en taule? Pour le moment l'autre semble encore tenir debout. Peut-être que je l'ai manquée? Difficile à dire, elle est au moins à... allez... dix mètres. Facile! Heureusement que j'y suis pas allé au bazooka quand même! Veinarde, va!