Le fer contre la vapeur [Yoru]

Cette demande de vs est faite de ma part et non celle de Yoru de plus je viens de voir que j'avais piqué la demande à Quelqu'un d'autre. Ps je viens juste de m'en rendre compte.

mission:

Une mission, mais pas n'importe laquelle. Voilà que l'on me donne des taches plus hautes importance. Enfin c'est ce que je pensais quand l'on m'a dit que la mission que j'aurais serait importante et d'un niveau bien supérieur à celle que j'ai eu l'habitude de faire. Donc vous pouvez imaginer ma tronche quand j'ai réussi à dégoter un crétin pour lire ma demande de mission. Un tour de garde, mais c'est quoi ce délire, ils me prennent pour une bonne. J'en rage. Puis merde, je la refuse je suis trop dégouter pour la faire, de plus c'est la grotte du temps. Je l'ai déjà visité et le dernier garde était un vieux fou, j'ai cru que j'allais lui couper la tête. C'est décider, je refuse. Enfin ce n'est pas sans compter l'argent gagné pour la faire. Ha je vois que ça fait un paquet d'argent tout ça. Bon s'est décidé je vais faire la mission. Mais je ne compte pas la faire sans un bon baril de Rhum bien corsé. Les nuits dans le désert sont froides, donc il me faut de quoi me réchauffer hein ?

Le voilà donc en route avec la tenue de Ninja, enfin simplement pour donner un aperçu digne en sortant car dès que le village fut asses loin pour qu'ils ne me voient pas, j'enlève mes vêtements pour le remettre mon habituel pantalon de peau avec quedal sur le torse. Je fis aussi apparaitre avec l'aide d'un parchemin mon beau baril de rhume bien corsé. Accompagné de la petite qui était cachée dans mes vêtements elle sortit aussi en même temps que quand je me suis changé tout en disant :

Pouah, tu pourrais prendre une douche.

Hein l'eau c'est néfaste, et les bains d'alcool n'existent pas dans notre monde, puis ça attire les petites bestioles, c'est parfaire pour les apéritifs, c'est petit et ça croustille.

Je suis irrécupérable, vais falloir que vous vous y fassiez. Le désert est plutôt calme et sans vraiment de monde, un désert quoi. Je sais où sont les grottes et donc je n'ai pas mis beaucoup de temps à les trouver. Par contre pour raisonner mon allier qui étaient septiques pour donner le tour de garde à un homme sans uniforme et ayant perdu sa feuille de mission. Il voulait que je reparte la chercher, le crétin il pense que dans le désert, c'est facile à trouver une feuille de mission. Montrant mon poing pour lui foutre dans la tronche par colère Phénix, la petite aveugle se met à m'arrêter avec des dires et en montrant la fiche de mission. Ha c'est vrai je lui ai filé pendant le trajet, car avec un peu plus de temps j'aurais séché mes dessous-de-bras avec. Me voilà donc dedans. Faisant une petite vérification de si le parchemin est bien là, c'est bien le cas. Comment un papier déchiré de partout peux être aussi bien gardé. J'en soupire. Pense à la tune que tu vas te faire en dormant dans le désert. Un paquet de barils de rhum en gain, de quoi tenir au moins quatre jours en picolant modérément. Bon l'inspection faite, je me mets à faire deux choses. Première faire un nid de camp hors de cette grotte et de deux, je me mets à poser sous un petit amas de terre un peu partout des sceaux confectionné pour faire apparaitre des armes quand on tape dessus. Puis au-dessus tout aussi bien caché j'en mets d'autre. Ceux d'en dessous permettant de faire apparaitre une sorte de grand bâton afin qu'il tape sur le sceau du dessus permettant de faire tomber beaucoup d'armes lourds et des pointus. Autant dire que ça va faire du bruit si quelqu'un entre dedans Donc poser un poil plus loin entre deux rochets avec la gamine à côté de moi que je protège du froid. Bonne nuit Goren. Autant dire que je fais un vigile du tonner hein ? En plus de dormir pendant ma ronde, je ne reste même pas dans la grotte mais dans les alentours et cela sans parler de l'alcool, de la tenue réglementaire et de l'entrer d'une gamine non répertorie dans la mission.

Rien à foutre fuck à la société. Je ne suis ici que pour une seule chose mon amble plaisir et rien d'autre. Enfin qui sais j'aurais peut-être la chance de pouvoir combattre un homme tentant de prendre le bien du village.

Hrp:

Damne, parfois les choses refusent d’avancer, c’était cette pensée que devait avoir la brune allongée dans cette pièce blanche, totalement figée. Comment c’était elle débrouillé ? Longue histoire qui compliquait clairement sa journée, une où elle devait aller en mission avec Goren et à la place que faisait-elle ? Rien, exactement rien, pour cause, elle ne pouvait pas et cela même pas pour prévenir le colosse de son état, les inconvénients d’être seule à la maison, pour fois d’ailleurs, en général le maudit blond se plaisait à la rendre folle dans son antre, mais pas aujourd’hui, lui aussi était loin en mission. Vraiment pas de bol, comment c’était débrouillée ?

Difficile à dire, elle se souvenait s’être couchée et avant avoir bu cette liqueur qu’on lui avait offerte, en passant cette chose avait sacrément bon goût. Résultat des courses… ? Une brulure pendant la nuit, bien progressivement paralysie, rien de bien méchant en soi, voilà plusieurs heures maintenant qu’elle y réfléchissait entre deux douleurs, ne c’était-elle pas trompé de fiole au moins. Car oui, de mémoire, le même jour, elle avait confisqué une fiole de poison paralysant à des académiciens…

Ces petits monstres l’avaient peut-être inversé, ce qui ne l’étonnerait pas et bien au-delà de son état qu’elle se doutait provisoire, c’était clairement pour son coéquipier et son acolyte que toutes ses craintes se tournaient. Vu la mission à la première occasion il allait… Puis lui confier quelque chose d’aussi précieux… Clairement, la brune espérait que l’on est jugé bon de ne pas le faire et de l’attendre, même si elle était très en retard, ce qui vaudrait à près de cinq heures maintenant… Connaissant Goren il n’allait pas l’attendre et est-ce que l’idée de passer chez elle lui serait venu à cette andouille ? Même pas, au contraire, parfaite occasion pour lui de se débarrasser d’elle.

Difficile de dire si parfois ce n’était pas une rage qui l’envahissait, quoi qu’il en soit, quand elle put arriver face à son armoire à pharmacie il était déjà une heure très avancée de l’après-midi. Comment le savait-elle ? Parce que bien sûr sa première réaction à peine valide sur ses jambes furent de rejoindre le point de rendez-vous pour découvrir sans surprise le fou parti sans elle…

-Enfer et damnation, ce type est irrécupérable…

Et maintenant quoi ? Aller au palais Kage pour les informer, le rejoindre, laisser faire ? L’option une bien sûr et quel savon allait-elle se faire passer pour le coup à peine promue chunin… Un genin seul en mission, puis le pire impulsif qu’il soit, pouvait-on faire mieux ?...

« Vous devez vous rendre au pays du vent, plus précisément dans les grottes du temps afin d'y dérober un objet de valeur, le parchemin du temps; ouais c'est pas très original mais le papier s'appelle comme ça. Bien sûr on ne devra pas savoir qu'un Kirijin est allé à Kaze no Kuni pour voler quelque chose. Débrouillez vous. »

Généralement, quand une mission te dit de te débrouiller, c'est que ça commence bien. Qui plus est, il a fallu que de tout les ninjas de Kiri, autochtones de Taki et Yuki compris, cette fichue mission de rang B tombe sur moi. À mon sens, ce torchon m'annonce que cette mission de rang B, c'est un peu l'équivalent du nettoyage de jardin de grand-mère, ou de traque de petit chaton de rang D. Sans déconner, ils avaient pas d'autres ninjas en stock, au lieu de me foutre moi ? Tant pis, tant qu'il y a une petite récompense à la fin… Ça me permettra également de voir du monde, de nouveaux lieux, comme ces fameuses grottes du temps de Kaze no kuni - grottes tellement connues que j'ai appris leur existence pas plus tard qu'hier. Je sens que ces grottes ont un nom trompeur en plus… Grottes du temps… comme si leur exploration permettait une influence sur le temps. Mon cul ouais ! J'suis sûr qu'elles s'appellent comme ça parce que le mec qui a découvert ces cavernes savait pas quel nom donner. Pire, ces cavités ont tellement pas du changer en dix, vingt, trente, cent ? ans, restant de vieilles grottes moisies, que l'explorateur a du avoir la géniale idée de les nommer ainsi !

En préparant mes affaires pour la mission, je fais donc bien attention à la petite mention indiquant que je dois pas me faire remarquer en tant que Kirijin. Pas de soucis, Yoru a la solution ! C'est ainsi que j'effectue mon voyage vers Kaze no kuni avec une tenue particulièrement sombre, cachant ma tête, et empêchant une personne lambda de reconnaître mon identité. Car en plus d'être un Kirijin, je suis mine de rien le Sandaime Mizukage : au Grand Continent, les gens craignent un peu le Lutin Borgne, considéré comme un psychopathe avide de sang et de guerre. Il suffit que les gusses remarquent mes cheveux blonds, mon cache-oeil noir et mes oreilles pointues pour que la partie de Qui est-ce s'arrête là pour moi.

Dans le doute, je fais malgré tout usage de la fameuse technique du Henge no jutsu. Ainsi, une fois arrivé à Kawa no kuni, j'en profite pour prendre l'apparence d'un homme penchant vers la trentaine, avec un regard émeraude complet, une cicatrice au-dessus du nez à l'horizontale, ainsi qu'une crinière fauve - histoire de changer un peu. Je toussote, me racle la gorge, et tâche maintenant de changer comme il se doit ma voix, pour qu'elle concorde avec mon apparence provisoire. Maintenant, j'ai plus qu'à me trouver un prénom d'emprunt, le genre de blase tellement commun qu'il te permet de passer inaperçu, et ma propre biographie inventée pour ma couverture soit au point ! Pour ça, vu le trajet que j'ai à faire encore, j'ai tout le temps devant moi avant d'arriver aux Grottes du … temps. Je crois que cet endroit me saoule déjà, et pourtant j'y ai pas encore mis les pieds.

Après une vaste traversée des rivières du Pays des Rivières - riche en bourbiers, moustiques et autres saloperies des zones humides, j'expérimente le sable de Kaze no kuni. Je crois qu'en rentrant au village, je suis bon pour foutre mes godasses à la poubelle. J'ai tout un mille-feuille de saloperies sur la semelle de mes pompes, allant de la gadoue aux plantes, en passant par une autre couche de boue, et maintenant, j'ai droit à du sable de tout horizon. Du sable chaud par terre, pour pas avoir froid, du sable dans la gueule, pour pas s'endormir en marchant, et même du sable dans la bouche, pour connaître le terroir du coin. Avec ce petit goût salé, cette robe beige, cette pointe de quartz, et cet arrière-goût de poussière, pas de doute : ce sable est issu d'un désert de merde.

✗ La prochaine fois qu'il y a personne pour aller paître à Kaze no kuni en mission, qu'ils aient se foutre un cactus dans le derrière, faudra pas compter sur moi !

Le temps passe, comme le sable sur mon visage dans une douce brise printanière, et j'arrive enfin à proximité de cavernes. Enfin un peu d'ombre ! Enfin presque. Dans ce pays de malades, il fait tellement chaud que le seul avantage d'être à l'ombre, c'est que t'as pas le soleil dans la tronche - et par moments, le sable. Avant de rentrer, je remarque que personne n'est dans les alentours. Parfait. J'pense avoir une autre idée finalement pour dérober ce foutu parchemin. Le coup du mec avec la cicatrice, à la capuche noire, non, ça fait trop terroriste. Il faut quelque chose de plus… touriste ? Ouais, c'est exactement ça, le truc auquel je pensais tout à l'heure ! Ni une ni deux, je fais une mise à jour de mon Henge, pour prendre ma nouvelle apparence. Pas le temps de me mater devant un miroir, ou le reflet de l'eau, car de toute manière y a ni l'un ni l'autre à proximité. Quoiqu'il en soit, en faisant le tour de cette grotte, je tombe sur un gorille, qui doit servir de chien de garde. À croire que le torchon que je viens emprunter pour une durée infinie a de la valeur ! Mais qu'importe, valeur ou pas, pour le moment, faut que je mette mon plan à exécution. Sans plus tard, j'attire l'attention du tas de muscles en me râclant la gorge, et sous mon apparence charismatique, lui demande :

✗ Bondour, ze viens pour les vizites ! Moi être grand touriste, moi aimer prendre photo souvenirs ! Vous être guide touristique ?

Et c'est parti ! Montagnard jaune aux yeux bridés utilise Mensonge sur Gorille-Endormi sauvage ! Avec ça dans la tronche, à moins que ce mec n'ait la compréhension d'une huître, j'ai toutes mes chances pour qu'il me guide droit au but. J'aurai juste qu'à l’assommer avec un caillou de la grotte, à me barrer avec le parchemin, à lui dessiner des moustaches avec la boue de mes chaussures, et à faire mon rapport de mission ! Espérons maintenant pour moi que l'attaque soit super-efficace, sinon j'suis dans la merde.

Technique utilisée:

Quoi je suis dans une forêt. Grimpant le plus haut possible au sommet d'un arbre, malgré mon poids celui-ci ne faiblie pas, me laissant une vue extraordinaire, je peux voir un magnifique feu de camp brulant une grande partit de la forêt, une vue des plus extraordinaire, quelle magnifique force est mère nature, munie d'une banane d'une main je remarque mes mains poilus, quand je dis poilue c'est bien plus que la normale, quand ensuite je regarde mon corps ce fus pareil, sauf que je remarque nettement que mon corps fut transformé en singe, enfin comme si ça m'importe quelque chose. Comptent du spectacle et savourant ma banane se fus le néant et bam plus rien, rêve terminé.

Disant des Mhhuu banane toutes les trois minutes, mon sommeil était plutôt bon. On dit que la nuit porte conseil, cela ne veut pas dire pour autant qu'il faut que pendant la nuit je porte conseil à d'autre. Autant que de me réveiller la nuit est chiant, mais quand c'est fait par des touristes à deux francs c'est encore pire. Mais c'est qui se gros lard, on dirait qu'il sort tout droit de Pokemon, le visage typique du type qui reste dans des grottes ou des montagnes. L'aire atypique d'un bon buveur de rhum, je lui laisse le bénéfice du doute. Enfin pas longtemps, car quand il a dit qu'il était là pour faire des photos du paysage, j'avais l'envie de le faire voyager en ticket premier classe vers l'infini et au-delà. Autant dire que ma réaction fut de pair avec un réveil qui n'est pas apprécié :

Mais ta gueule espèce de grosse.

Non Goren attend.

La main figer vers le haut je me mets à regarder la petite, puis lui dis :

Quoi ?

Ben dans la mission il est bien stipuler que tu es aussi en charge de veiller à rendre service aux touristes.

Hein purée. Bon tu veux que je te fasse la visite. Attends deux secondes.

Je m'étire puis réfléchis, j'ai la flemme moi de faire la visite de ses lieux, surtout qu'a pars la grotte et quelque statut il n'y a pas grand-chose. Je me mets à souffler puis à dire.

Dits, les châteaux de sable ça ne t'intéresse pas plutôt, car tu sais j'ai beaucoup de travail moi.

Bon je ne pense pas que cette proposition lui soit vraiment acceptable, soufflante un peu j'avais vraiment la flemme de bouger pour le moment, surtout pour une simple visite. Encore se serais pour combattre un homme important telle un Kage d'un autre village peux être que je m'y intéresserais mais, là pas la peine. Tapant des mains je fais apparaitre un tonneau de rhume, vue comment est ça voit, il ne doit surement pas dire non à la binouze et autant dire que l'alcool et moi nous faisons qu'un, le sang de mon organisme n'est pas imbibé d'alcool, c'est l'alcool que j'ingurgite qui est imbibé de sang. Cela signifiant bien qu'il vat m'en falloir des tonneaux pour me rendre ivre. Je le regarde puis lui dit que la visite commence par une bonne rincée offerte maison. Bon j'évite de dire que je l'ai chouré dans une taverne pas loin, ainsi que les cinq autres que je n'ai toujours pas fait apparaitre. Cinq barils à deux. Parfait avec cela je ne serais pas bourré, enfin je serais toujours joyeux. C'est donc prenant un verre que je sers mon nouvel amie de boisson. Après tout, il a bien la tête d'un alcoolique.

Sans déconner, si j'étais pas dans mon déguisement de touriste à l'accent de merde et à la corpulence aussi désastreuse que ma barbe, je crois que l'homme des cavernes aurait bien ramassé. Je me casse le cul à me déplacer jusqu'ici - et je mens pas pour le coup !, je m'adresse à lui sur un ton correct, et voilà qu'il se réveille avec une tête de décavé, et m'insulte avec une voix caverneuse; en somme, la combinaison gagnante pour un homme de cro-magnon. Il a même un départ de mono-sourcil, et un vêtement quasi-préhistorique pour compléter le personnage ! C'est quoi cet accueil merdique ? Je traverse le monde en diagonale, afin de trouver un foutu parcho, et voilà sur quoi je tombe au final :

Quoiqu'il en soit, si le bonhomme continue de faire son cake, j'annule mon Henge, et je lui fais bouffer assez de sable pour qu'il puisse chier une reproduction du Village Caché du Sable en taille réelle. Pour l'heure, on dirait que la gosse qui l'accompagne à l'air de la jouer diplomatie. Bien joué petite, tu m'évites de foutre une tannée au gorille qui te sert de parasol ! Le gorille en question apparut alors cette fois bien plus docile qu'au réveil. Tu parles d'une armoire à glace ! Le mec aboie, et il suffit de deux trois mots de la part d'une gosse aussi épaisse que son biceps pour qu'il donne la patte. Dans un ultime effort, l'andouille des cavernes essaie de m'enfumer. Au lieu de me faire visiter les grottes comme prévus, il me propose plutôt d'aller voir des châteaux de sable. Mouais. Hé mon gros, t'as pas l'impression que t'essaies un peu trop de me fourrer le cul de paille là ? Histoire de lui faire croire que je suis qu'un pauv'touriste pommé, je sors ma technique du rire jaune. Avec mon déguisement, ce jutsu passera nickel. Au passage, ça me permettra de péter un bon coup : après ce long voyage pour les Grottes du Temps, c'est pas plus mal de rire - que ce soit pour de faux ou non - histoire de relâcher la pression.

En parlant de pression, le grand dadet commence à sortir un "petit" rafraîchissant, à savoir, cinq barriques d'alcool. A vue de nez, ça a l'air d'être du rhum. Tu parles d'un vigile ! Le mec est bourré comme un trou, et il est prêt devant moi à passer au second round ! Cela dit, réflexion faite, ça m'arrange. J'ai une idée ! Si le bonhomme veut boire, qu'il le fasse ! Je vais le forcer à la consommation, jusqu'à ce qu'il soit kaputt. Après quoi, ce sera une épave, et j'aurai juste à endormir la gamine avec un coup de tonneau dans la gueule pour pouvoir dérober le parchemin tranquillou ! Finalement, j'aime bien cette mission. Moi qui pensait que j'allais bouffer du sable à profusion, à la place, je me retrouve à boire du rhum avec un inconnu pas foutu de se couper les tifs ! Un verre de rhum en main, je manque de trinquer avec le Gorille, et déclare avec une voix claire, feintant un effort de langue :

✗ Verre plein je te vide, verre vide je te plains !

Le contenu de mon verre s'évapore alors mystérieusement. Où vint finir le rhum ? Je n'en sais rien. En tout cas, il fait un peu chaud dans ma gorge.
Y a même un petit goût sucré, alcoolisé. C'est pas mauvais.
Ok. J'avoue. J'ai bu cul sec mon verre de rhum.

J'enchaine par la suite un autre verre, afin d'annoncer la couleur. Il faut que l'autre néandertalien suive le mouvement pour qu'il devienne encore plus soul qu'au réveil. Je pose alors mes fesses sur un rocher faisant office de tabouret, et souris avec un air d'idiot du village. Je sais pas trop bien m'y prendre, mais pas besoin de miroir pour voir si le résultat est concluant : je me fie à la trogne du gorille d'en face. Maintenant que la partie est lancée, va falloir que je fasse attention : faudrait pas que je dégueule sur le parchemin une fois l'autre dans les vapes.

Techniques utilisées:

J'aime l'alcool autant dire que je suis surement tombé dedans quand j'étais gosse, pourquoi je dis ça. Ben je bois l'alcool pour me déshydrater, l'eau c'est mauvais pour mon corps, je le remplace donc par un alcool des plus savoureux, ben oui j'ai tenté une fois de boire de l'eau ça m'a donnée de l'exéma, donc l'eau égale mauvaise, l'alcool égale très bon pour la santé. Plutôt primaire, mais efficace. Verre après verre, voilà le premier tonneau de terminer dans le même état que celui dans lequel j'étais au début donc correcte je me mets à dire :

Bon on se tape celui-ci maintenant ? Hé mec tu sais quoi je t'aime bien en fait, disons que t'a la Guelle typique du touriste. Limites c'est comme cela que je me transformerais si je me devais d'infiltrer un lieu. Ha, Ha Ha, mais non t'inquiète mec je déconne, un ennemi aussi cool que toi c'est impossible. J'en rigole encore, imagine toi espion pour le village de kiwi

Goren c'est Kiri pas kiwi.

HHaaa ça change rien, là bas ils vivent sous un torrent de flotte, un vrai pays maudit, le seul truc cool c'est leur ninja qui ont des os qui sortent partout, tu sais ceux que tu m'as parlé Phénix, les culdesac, ou un truc du genre.

Les Kaguya

Ha, ha oui, eux ils ont la classe, dit moi l'explorateur ? Tu as visité Kiwi toi ?

La discussion lancée je parle pour faire passer le temps, que d'ennuis cette mission, pas un combat pas un chat à l'horizon et en plus je suis obligé de faire visiter un désert où il n'y a rien d'intéressant. Entame un autre tonneau cela fera le troisième, l'effet de l'alcool est plutôt une chose difficile à atteindre pour les habituées et se troisième tonneau va surement commencer à me montrer la tête sur une attraction me faisant tourner la tête. Le temps passe et je sens que le touriste commence à s'impatienter. Merde je n'ai pas pu le faire patienter jusqu'à que celui qui doit me remplacer arrive. C'est dommage, je vais donc devoir faire le tour. Prenant le tonneau sur une épaule, j'avais sur l'autre épaule la gamine puis je dis :

Bon je n'ai pas le choix faisant le début de la visite. Bon commençons par quoi ?

C'est vrai après toutes les grottes du temps sont entourés de monument historique, heu oui, de très beaux cailloux de l'ancien temps, des maisons dont personne ne voudrait vivre à notre époque, des oasis qui ont survécu après des siècles d'existence. Que d'ennui en perspective, je laisse place aux explications à Phènix, qui elle se fait un plaisir de montrer sa culture. Quand j'y pense cette enfant est vraiment intelligente, une vraie tête bien remplie. Avant que je ne la croise elle a dû avoir une éducation stricte et surtout bien suivie. J'en ai même à y penser qu'elle est tombée sur le pire phénomène dont elle aurait pu se coltiner. Pourtant ce n'est pas moi que veux d'elle, mais bien l'inverse. Pourquoi je n'en sais fichtrement rien, puis je m'en balance un peu. En ce qui concerne la visite je compte bien lui faire visiter tout le lieu dont on a le droit de lui faire visiter afin que l'enfant puisse parler à sa guise et quand je dis les lieux autoriser cela signifie que l'on n'ira pas dans cette grotte. Ben quoi c'est bien dit que personne ne doit entrer dans cette grotte dont personne n'y entrera

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