L'Oignon Sacré [PV]

**Ōkami** Informations **Messages** : 355 **Rang** : C

« Ptain mon gars, j’ai un méga problème là. J’connais pas trop les environs, mais j’ai entendu parlé qu’un Temple avait été érigé à l’image de la Grande Noobishikage en Chef. Y parait que si on lèche ses oignons de pieds, que cela nous apporterait un effet bénéfique. »

« Et à ce que je vois, t’aurais besoin d’un peu de ces puissants pouvoirs, je me trompe ? Puis t’peux pas enlever c’te capuche de pédophile un peu, qu’on voit d’quoi t’as l’air. Parce qu’à vrai dire ça m’fait un peu peur là. »

**Karasss** Informations **Messages** : 252

Nouveau barrage. Cette fois-ci, je faisais un Henge pour ressembler à un marchand, avec une capuche et une cape, style Ezio, un bon ami à moi. Caché dans un magasin pour vendre de la camelotte en trop dans mon sac, je ressens un chakra bien trop intense pour appartenir à un simple acheteur dans une brocante. J'ai piqué la place d'un vieux con, j'espère qu'il n'a pas été prévenir des ninjas, je suis dans la merde sinon. Pourquoi t'as fais ça Karas ? Dis moi ? Franchement ? Heureusement, au fur et à mesure que je sens cette force s'approcher de moi, je commence de plus en plus à la reconnaitre. Jusqu'à mettre un visage dessus, une tête, une sale tronche, une paire de sein applatit, des fesses aussi skinny que possible, un parfum à l'eau de toilette, et des vêtements trouvés dans la décharge la plus proche : oui vous l'avez certainement reconnu, je vous décris-là Kusanagi.
Bravo, et honte aux rares du fond à ne pas l'avoir reconnu. Revoyez vos classiques les gars.

La gonzesse s'approche et fait son allumeuse en me murmurant des conneries à l'oreille. Je crois pas qu'elle m’aie encore reconnu, je savais mieux cacher mon chakra que prévu! Parfait, on va en profiter pour faire une frayeur à cette méchante fille. Elle me parle de Noobishkage, ou un truc du genre, et d'oignon sacré dont je n'ai rien à foutre. Cette fille est timbrée, pire que l'autre qui attend l'avènement de son ange. Et la suite est encore meilleure car la timbrée m'offre une occasion exceptionnelle de la trollspot', en plein dans une de ses skizz bizarre, elle va être pris au dépourvue et je pourrais rire jusqu'à la fin de mes jours en voyant sa figure. Non parce qu'elle fait peur là, je crois qu'elle ne se voit pas. Vu sa tronche de Makie dégénérée, je ne pense pas qu'elle aie déjà vu son reflet dans une glace. Oh non, ça lui aurait glacé le sang...
QUEL JEU DE MOT DU FEU DE DIEU.

Je lui fis un signe de pouce, pour lui dire ok, je vais enlever ma capuche. Mettant une main dans ma poche qui contenait un masque, l'autre était en train de dévoiler lentement mon visage. Je levais la capuche subitement et pointait la pauvre kusanagi du doigt en gueulant aussi fort que possible :

" YOU WERE SPOTTED BY KARAS "

Spoiler:

A peine le temps de rigoler que j'enlevais le masque pour lui montrer qui se cachait sous cette capuche. Petit clin d'oeil, mordillage de lèvre discret, signe de la tête vers l'arrière boutique : toute la parade nuptiale était exécutée là.

" Alors, Kusanagi, on cherche à lécher des oignons... tu veux pas plutôt me suivre derrière, lécher aut chose que des oignons ? "

**Ōkami** Informations **Messages** : 355 **Rang** : C

« PUTAIN C’QUOI C’TRUC ? Karas ?! Bon sang mec qu’est-ce que tu fous ici. T’étais pas sensé t’occuper de la Flûtiste à l’Aura Doré là, hun. J’vous dis, ces gars, même pas capable de bosser convenablement. Sinon ouais, t’vas lécher l’oignon quand on l’aura finalement trouvé. Tu m’serviras de test, comme ça j’aurai pas à faire un truc crade pour rien si jamais ça Fail. »

« Oh Pigeon de Glace, de ta grande sagesse je réquisitionne une réponse.
- HOUHOUUUUUUUU, fit le piaf.
D’accord, Dieu volatil, je prendrai tes paroles très au sérieux. Paras, ah non toi c’est Karas c’est vrai, m’enfin peu importe. J’accepte de te suivre dans le BackStore à condition que tu me montres l’Objet Divin dont il est question. »

« Vas-y Pigeon, Sonde son âmeeeeee.
- HOUHOUUUUU. »

**Karasss** Informations **Messages** : 252

Ne pas s'écrier. Si, s'écrier. THE FUCK.

Spoiler:

Je regardais Kusanagi. Et surtout, j'attrapais son pigeon sacré pour lui foutre une rouste. Cet enfoiré venait de faire quelque chose hautement irrespectueux en chiant dans ma magnifique chevelure, dans ma crinière qui faisait de moi le roi de la jungle humaine, le lion de ces lionnes en ruts, je venais d'être rabaissé plus bas que terre, plus bas que mer, je suis dans les abysses. Et je suis énervé. Parce qu'il faut se remettre dans le contexte, je suis classe, bogoss, j'ai réussis mon trolling face face à cette naze et voilà qu'un pigeon, un truc à la con sale moche et qui s'envole quand vous courrez après, j'ai testé, me chie sur la crinière ! Regardez ma tête, à gauche sur votre écran. Regardez-là bien, et maintenant, regardez ce que je suis après cet affront. Regardez ma gueule de bogoss qui ne regarde jamais les cartes de Kaze no Kuni, et après ça, je suis devenu quelque chose d'impensable. Je suis blessé dans mon égo.

Spoiler:

Je trouve d'ailleurs que cette image est très représentative. Surtout le pigeon, il ressemble exactement à ça ! Et moi, bah moi aussi. Je suis énervé. Elle me suivit tout de même dans l'arrière-boutique l'air contente, et excitée à l'idée de cet objet. Grâce à son pigeon, en qui elle croit fermement alors qu'il ne fait que bullshit, cet enfoiré. Sortant une clope pour me donner un air mystérieux, je sortais un vieux carton, et faisait apparaitre un petit nuage de fumée. Un clone de moi, et surtout, je possédais dans ma main l'objet tant convoité. Enfin, dans la main du clone. Moi, j'étais en réalité transformé en lampe du génie. Avec un air classe, mon clone demanda à Kusanagi de frotter aussi fort que possible la lampe, de la laisser en l'air et exécuter un voeu en fermant les yeux. Elle s'exécuta. Et là, tout sembla prendre une envergure disproportionné.

Spoiler:

Mon clone tirait cette tête-là. Kusanagi était abasourdie. Même son pigeon s'était calmé. Mais qu'avais-je donc fait ? Je vais vous le dire, je suis le génie de la lampe. Je sais, vos rêves sont détruits à jamais, vos nuits ne seront jamais les mêmes. Mais ce que vous ne savez pas, c'est qu'un génie à la sauce Kadov, c'est toujours spécial. Exécutant un clin d'oeil à Kusanagi, je lui fis un petit signe avec ma main in the same time. La pauvre Kusanagi, jusque là si confiante, gardant la face malgré ma victoire précédente, ne pu retenir un bruit sonore dans le style " WHATHAFUCK IS THAT ?! ". Elle était grillée, grillée à être surprise par l'inventivité du Karas. Surprise à ne pas s'y être attendu (pléonasme). Surprise dans tous les sens, et oui, tous les sens.
Cette vision la rendait heureuse.

" Rub me ! Je suis le génie de la lampe, je peux exécuter trois vœux de ton choix ! Appelle moi Phareveau le Favreaux !"

Spoiler:

**Ōkami** Informations **Messages** : 355 **Rang** : C

« Oh la grosse poute ! T’as déniché ce costume de Transformers où ? Ah, je sais, t’as léché l’oignon sacré ptit crosseur. Vas-y, crache le morceau, l’est où l’Pied d’la statue du Noobshikage ? Tu lui as bien sucé l’doigt toi hein. »

« Je te laisse une chance de te rattraper à condition que t’exauces les trois vœux que tu me dois. Azy, prouve-moi que tu as des pouvoirs quelconques.

Oh génie de la Lampe de Poute de sa race, invoque devant nous Sainte Soraya païenne des contrées du petit Moucmouc ! Que par ses pouvoirs de Gitane Hollandaise nous soyons bénis ! »

Spoiler:

**Karasss** Informations **Messages** : 252

Comment avait-elle fait ? Je frappais Kusanagi au visage, où était son putain de Sharigan ? Comment avait-elle trouvée que Soraya était mon point faible? Qu'es qui avait capoté, qu'es qui lui avait mis la puce à l'oreille ? Je frappais aussi son oreille, pour faire sortir la puce et l'écraser aussitôt avec mon talon. Cette saloperie venait de collaborer avec le plus grand ennemi du Kadov, cette saloperie avait livrée des informations de la plus haute importance à l'envahisseur québécois, et cette saloperie espérait encore survivre? C'était une blague, une fuckin' mauvaise joke d'un mec dans le style de Ryo. En parlant de Ryo, il devait aussi avoir livrer des informations à Kusanagi, ce mec ne peut s'empêcher de délier sa langue alors que c'est un délit; voyez le subtile jeu de mot pour vous dire qu'il mérite son surnom de Ryo La Balance. Gitane Hollandaise, c'était le genre d'insulte suprême qui m'appartenais, et comme j'avais appelé Sonia La FInlandaise (qui est la copine de Ryo) comme ça un jour, pour sûr qu'il a balance à Kusanagi. Et elle s'en sert contre moi aujourd'hui, ma cuirasse vient d'exploser ! Ma vengeance serait terrible. Pas grave, il me restait une cartouche, et elle serait à destination du crâne de la Québécoise. Un one shoot à 1m56.
Oui, ça n'a pas de prix, t'as free, t'as tout compris. Pour contrer l'utilisation illégale de Soraya, j'allais devoir utiliser le genre de tour que seul un Kadov comme moi possède dans son sac, ou plutôt sa sacoche. Une sacoche de thug bien évidement, avec une boîte à outil dedans. Eli venait de provoquer une guerre que même le Canada ne pourrait gérer, ou branler, selon leur président. Provoquer Kadov, c'est provoquer 181 nations, c'est provoquer un cataclysme inédit, unique, plus puissant que n'importe quelle force de l'univers. Le Big Bang ? Un rôt un peut fort du Kadov. C'est dire ! La suite sera pour le moins salé, et puissante.

Composant des maudras, je laissais ma tenu du génie de la lampe pour une autre, plus swag, tout en swag, rien qu'en swag. Comme avant quoi. Puis, effectuant des gestes d'chef d'orchestre avec une baguette qui traînait là, au milieu de capote et autre objet métallique censé déboucher des orifices laissés à l'abandon depuis bien trop longtemps. Des vibrants, des fluorescents, des loupes, y'en a pour tous les goûts. Et y'a la baguette de Potter, que j'ai choppé comme ça, au vol. Lorsque j'eus finis, après 5 bonnes minutes, une fumée entoura Kusanagi, et elle réapparue transformée. Elle poussa un petit cri de guerre très classe. Je vous laisse juger par vous mêmes de la classe qu'elle possède, désormais, avec en prime son petit cri.

Spoiler:

Réaction immédiate, je pouffe de rire face à ma création. Oh oui, je ne l'ai pas raté. Fier de moi, je ne peux m'empêcher de lui faire l'apologie de son nouveau déguisement.

" T'es bien plus belle now, t'es une Thugette. "

**Ōkami** Informations **Messages** : 355 **Rang** : C

HAHAHAHA. Il avait enfin compris. Compris que je détenais ses informations de par l’un de mes informateurs (YOU DON’T SAY ?) qui s’avérait être un putain de ninja de la mort qui tue. Ce mec est littéralement comme l’espion de César, oui César le Romain, dans Astérix et Obélix – Vous savez, le mec qui fait que chuchoter et qui n’est qu’une ombre – il s’appelait Ryo la Balance. Depuis plusieurs semaines déjà, il enquêtait sur le cas de ce Karas, je voulais tout savoir en détail et ce dénommé Ryo le savait parce que j’allais lui exploser sa tête de con sinon. Merci Ryo, sans toi, je n’aurais jamais connu cette Déesse Païenne au nom de Soraya la grande prêtresse divine. Je rigolais tellement fort que de la bave me sortait de la bouche, des yeux ainsi que des oreilles. Ce putain de Karas, tellement con, il avait pas pu se retenir de raconter toutes ces saloperies à Ryo à propos de cette Gitane Hollandaise. Pas bien de se branler sur les Déesses, personne ne te l’as dit ça mon petit Kadovinard ?

Le mec il me foutait des coups dans la tête, dans l’oreille, partout ou presque (et je maintiens le PRESQUE) mais cela ne changeait rien pour moi. Son secret était découvert, la CIA savait déjà tout parce que je leur avais révélé. Il était foutu le petit gars, il allait devoir se présenter à la cour, se présenter au mec bizarre avec ses cheveux blancs bouclés, et lui avouer qu’il n’avait en fait PAS de commerce +7. Le papa de la Païenne ne serait pas content, oh non, et il l’enverrait probablement manger de la crotte de chameau pour cela. Que voulez-vous, il ne faut pas mentir au père de la Gitane, c’est un peu Dieu et Jésus quoi. De mon œil brun, j’observe l’Kaka d’Or qui commence à rager, le mec il peut pas se retenir quoi, c’était trop fort pour lui, j’ai atteint son LEGO (Quoi ? Comment ça on dit Ego ?).

L’chef d’orchestre branla sa baguette dans tous les sens, une aura dorée m’entoura et pas n’importe laquelle. C’était celle de la sorcière planchiste à la tête de con. Mon cri fut étouffé, ma colère l’emporta sur moi et c’est un cri de guerre puissant que je lâchai, que je crachai sur sa gueule de poute desséchée ;

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! WHAT KIND OF SORCERY IS THIS ?

Gueulai-je avec ma voix de Dwarf en furie. Je me retrouvai les bras croisée, ma tête en position thug style et une longue queue poilue positionnée un peu en haut de mon cul.

TU LE PAYERAAAAAAAS !

En tournant sur moi-même, je lui fis une jambette avec ma queue de Kangourou, renvoyant par la même occasion un chat qui passait par là vers d’autres cieux. VAS-Y MON PETIT CHAT AVIATEUR, VOLEEEEEEE !

Spoiler:

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